Bei der Verwendung von E-Mail Buttons ist der Fortschritt von Grün hinter den Ohren über beruflichen Aufstieg, Infizierung mit dem Erreger qu-waaahnismus totalibecloptus bis hin zum völligen Zerfall sehr deutlich mitzuverfolgen. Für alle qu-waaahn-Interessierten haben wir die Top 10 der typischen Email-Buttons für qu-waaahnisten zusammengestellt.
Das Einsteigermodell für junge, noch nicht befallene Männer, die zunächst als bibelfrommes Schäfchen ihr Dasein ärmlich, aber immerhin ohne Infektion genießen.
1. Modell "Nobody"
Kein Abi, kein Studium, kein Smartphone
Nach der Schulzeit und geschafftem Abi geht´s zur Uni. Es folgt ein Upgrade zum Nachfolger-Modell.
2. Modell "PostDeLuxe"
Finanzierung mit BAFÖG möglich
Jeder fängt mal klein an - auch ein qu-waaahnist. Bevor der Betroffene sich infiziert und sich der Befall am Ende der Inkubationszeit durch erste Symptome bemerkbar macht, scheint alles in Butter.
3. Modell "Smart"
Aus Zeiten, wo die Welt (fast) noch in Ordnung war
Irgendwie durch´s Studium gekommen und nicht vom fähigsten unfähigsten Plagiatsjägerträumer erwischt worden!? Schwein gehabt.
4. Modell "Ich kann jetzt auch Buchstaben lesen"
Zeit für ein Upgrade und Prahlen für Uni-Absolventen
Etwa 3 Monate nach Infizierung mit dem Erreger qu-waaahnismus totalibecloptus treten erste Symptome von IT-Geilheit auf. Der Erkrankte erliegt dem qu-waaahn-Irrglauben, zum IT-Crack mutiert zu sein. Er unterwirft sogar seine berufliche Existenz dem Corporate Identity seiner qu-waaahn-Herrin.
5. Modell "Moulin Rouge"
Stylisches Design a la "Kalkleiste mit Lippenstift"
Nach ca. 3 monatiger Inkubationszeit kommt es zu unmissverständlichen Symptomen. Rechtschreibung, Interpunktion und Duktus erleiden gravierende Beeinträchtigungen. Immer häufiger kommt es zu starken qu-waaahn-bedingten Störungen wie etwa "E-Mail-Beantworten-Button-falsch-verwenden".
6. Modell "Schatzi, wir wollen uns doch nicht mit der da streiten"
Zur Verwendung nur empfohlen bei ganz wirklich echter Liebe
Etwa 5 Monate nach Irrsinns-Ausbruch verfällt der Infizierte in Halluzinationen. Größenwahn und Hoffnung vereinen sich, in die Hall of Fame aufzusteigen. Jeder Realitätssinn löst sich nun in Luft auf und alle Gehirnzellen sind bereits eingegangen.
7. Modell "Hoffnung"
Für top qu-waaahn-Staranwälte in exklusivem Chrome-Style
In Folge von Größenwahn und vollständigem Realitätsverlusts sieht sich der qu-waaahnist immer mehr der sozialen, beruflichen und schlussendlich auch gesellschaftlichen Isolation ausgesetzt. Bei besonders dramatischem Verlauf erfolgt der Umzug - raus aus dem Pensionszimmer, ab unter die Brücke. Selbst von der qu-waaahn-Herrin ist nichts mehr zu sehen.
8. Modell "Obdachlos"
Kommunikation und Verschicken von Schriftsätzen von unter der Brücke
Soziale Isolierung und Ächtung machen Kommunikation mit dem qu-waaahnisten nur noch schwer möglich. Keine Erreichbarkeit, keine Endgeräte, keine Flat-Rates und selbst Farcebuch ist dem Infizierten bei schwerem Verlauf nicht mehr verfügbar.
9. Modell "Loanghoans"
Den Schmarri will nun gar niemand mehr lesen
Der von qu-waaahnismus totalibecloptus Befallene liegt vollends am Boden und blickt sehnsüchtig gen Himmel. Es bleiben nur noch dunkle Erinnerungen an einst bessere Tage.
9. Modell "Himmelsstürmer"
Sehen Sie ein rotes, sich schnell drehendes E? Dann sind auch Sie infiziert.
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