Teilnahmebedingungen Gewinnspiel

So, du willst es echt wissen und dir einen der geilsten Gewinne schnappen, die die Welt jemals gesehen hat? Dann lese noch schnell hier die Teilnahmebedingungen durch. Bitte beachte, dass du ALLE Punkte erfüllen musst, um dir einen Platz im Lostopf zu sichern.

1. Mitmachen kannst du bis ins hohe Alter von 387 Jahren.
2. Mindestalter für die Teilnahme liegt bei 241,5 Jahren - es reicht auch, wenn du nur so alt aussiehst.
3. Wir benötigen in jedem Fall die Einverständniserklärung deines gesetzlichen Betreuers.
4. Die Teilnahme ist dir nur erlaubt, wenn du an Eidesstatt erklärst, dass du dir deine Haare öfter als einmal im Jahr wäschst.
5. Deine Teilnahme ist nur erlaubt, wenn du auf einer DIN A4 Seite zumindest einen Satz fehlerfrei schreiben kannst.
6. Das Mitmachen über 2,5 Promille Blutalkohol ist nicht gestattet und führt zum Ausschluss.
7. Innerhalb der letzten 24 Stunden musst du mindestens 3 Hetzpostings auf Farcebuch gepostet haben.
8. Solltest du Punkt 6 nicht erfüllen können, darfst du dich gerne mit einem an uns geschickten und von dir gefälschten Screenshot am Gewinnspiel beteiligen.
9. Solltest du auch für Punkt 7 zu unterbeleuchtet sein, schick uns eine Mail mit einer Lüge; erzähl uns das Blaue vom Himmel.
10. Hast du Schwierigkeiten, auch Punkt 8 zu erfüllen, schick uns eine Mail mit dem Betreff "qu-waaahn". Wir helfen dir dann und vermitteln dir Kontakte zu hammer Lügen-Experten. Die lösen garantiert dein Problem nicht.
11. Zwingend ist auch, dass du zur ordnungsgemäßen Teilnahme an unserem Gewinnspiel ein Foto von dir und deinem bzw. deiner Intimpartner/in auf Farcebuch veröffentlichst, nachdem ihr gerade eine Nacht durchgepoppt habt.
12. Poste bei Farcebuch mindestens ein Foto, auf dem dein Gesicht aussieht wie eine Kalkleiste mit verschmiertem roten Lippenstift.
13. Lackiere deine Fingernägel mit 3,7 Promille Alk im Blut und schicke uns davon ein unscharfes Foto.
14. Schieße von dir und deiner Geliebten oder von deinem Geliebten, während ihr gerade am Rumsabbern seid.
15. Ganz wichtig: Zeige aller Welt ein Ultraschallfoto, dass entweder von deiner letzten Schwangerschaft ist oder was du aus dem Internet geklaut hast. Lass dich aber von deinem Fachanwalt für Befruchtungs-Simulation vorher beraten und beachte die Urheberrechte. Wir haften nicht für deine Urheberrechtsverletzungen.
16. Du gehörst einem Personenkreis an, der vollkommen ahnungslos Hetzpostings liked und durch grammatikalisch unterirdische Kommentare absondert, ohne Gehirn einzuschalten.
17. Solltest du Rechtsanwalt sein, bist du zur Teilnahme am Gewinnspiel disqualifiziert, wenn du in den letzten beiden Monaten mehr wie 3-33 Kammerbeschwerden eingefangen hast.
18. Du musst zumindest einmal mit einem Rechtsanwalt oder einer Polizistin intim gewesen sein.
19. In deinem Wohnzimmer hast du mindestens einen verranzten und abgewetzten Sessel stehen.
20. Du schaffst es vollkommen problemlos, mittags gegen 3 Uhr schon knülle zu sein.
21. Du hast im Dezember 2015 Freundschaftsringe von einem Billig-Juwelier gekauft, das Blech fotografiert, bei Farcebuch veröffentlicht und dir dafür wenigstens 50 Glückwünsche erschleimt.
22. Beim Betreten deiner Höhle denkt der Journalist als erstes: "Hoppla, warum sieht der Hund besser gepflegt aus, als die Kinder?"
23. An den Wandbildern in deinem Wohnzimmer klebt mindestens pro Quadratzentimeter ein Fliegenschiss.
24. Mitmachen darfst du nur, wenn du es schaffst, täglich nicht öfter als 187 x zu erwähnen, dass du gemobbt wirst.
25. Du kennst höchstens 5 Leute, die mit dir in der Psycho-Klinik waren.
26. Du hast in deiner Farcebuch-Freundesliste maximal 5 Leute, gegen die schon mal wegen Kindesentzug oder Kindesentführung ermittelt wurde.
27. Dir ist wenigstens schon mal ein Kind weggelaufen, bevor du im noch ein paar Scheine zugesteckt hast.
28. Du kannst zwar gut lügen, aber so richtig überzeugend auf die Tränendrüse drücken kannst du nicht.
29. Du manipulierst deine Kinder und sorgst dafür, dass sie vom Papa nix mehr wissen wollen.
30. Du wechselst wöchentlich mindestens einmal 80 % deines Freundeskreises aus, damit du immer jemanden hast, der dich bemitleidet.
31. Wenn du Punkt 25 nicht besorgen kannst, weil du selbst Papa bist, musst du stattdessen mindestens 2 Kinder und Ehefrau sitzen gelassen haben.
32. Du wist von mindestens 50 Leuten gekannt, die beim Gedanken an dich oder deinen Namen Kotzreize bekommen.
33. Du bist morgens kurz vor halb 10 noch gar nicht wirklich fit und schickst aus Versehen deine Mails in Verteiler, statt zu deiner Herrin.

Erfüllst du all diese Teilnahmebedingungen und hat ein Facharzt dir völligen Irrsinn attestiert, landest du schwups-di-wups im Lostöpfchen und nun muss nur noch Fortuna dir hold sein. Die Teilnahme ist möglich bis ins Jahr 2317. Am Ende des Jahres verlosen wir und lassen dir deinen super-duper-Gewinn mit dem Laser-Flux-Kompensator flott wie die Feuerwehr bei der Suchaktion nach einem abgängigen Kind, das in Wahrheit aber gar nicht abgängig gewesen sein könnte, in deine Galaxie beamen. Wir würden uns natürlich sehr freuen, wenn du auf deinem Farcebuch-Profil oder auf einem deiner 265.986 Fake-Accounts ein Bild von deinem tollen Abstauber-Gewinn raushauen würdest und uns von deiner tollen Karriere als Super-Mobberin und Münchhausen-Königin oder deinem Anwalts-Dasein im Rampenlicht der großen Weltbühne berichten würdest.